Anoiteceu. A quinta-feira feira da semana que antecede o carnaval chegou rápida. Estou sob licença médica desde o começo de janeiro.
Os primeiros 10 dias fiquei internado numa clinica para me desintoxicar dos remédios ansiolíticos que tomo há tanto tempo que já nem lembro da primeira baga que enfiei goela abaixo.
Convivi com com pessoas com problemas emocionais, bipolares, psicóticos, pessoas totalmente fora casinha. Aguentei na esperança de quando saísse de lá estaria curado do meu problema. Que estupidez, subestimei-me e não só não consegui deixar o vício como sai com baixa auto estima. Estou há três meses parado, há duas semanas do meu casamente, há três meses de luto pelo falecimento de meu querido pai, trancado dentro de meu apartamento vendo o Big Brothers pela internet. Detestava este programa. Tornou-se um passa-tempo. Fiquei mais assíduo no Twiter mandando mensagens para os integrantes do programa e tomando o remédio. Em menor quantidade, mas ainda tomando e sem tempo para parar.
Quando as crises de abstinência começam eu fico um trapo, sem força de vontade, o futuro não existe, a esperança vai embora, o mundo torna-se cinza, passa a existir somente o aqui e o agora, somente esse único minuto que estou vivendo. Sinto medo até de minha própria sombra. Medo não, um semi-pânico que se entranha no meu espírito e fica obrigando-me a tomar a próxima dose do famigerado remédio. E não consigo resistir. Corro para a caixa e acabo com toda a dor da alma, que é como eu chamo esse conjunto de sentimentos vindo não sei de onde. A bolinha branca desce goela abaixo e logo a deliciosa paz retorna. É como se fosse retirado um véu de meus olhos, a luz do sol reaparece, o futuro se expande diante de minha frente, e o passado com seus dias bons se torna presente para alegrar minha alma. Lembro de minha querida noiva e pelos breves momentos que dura o efeito da “balinha” volto para esse mundo. Não curado, mas com um pouco de energia para continuar a jornada.
Não sou bipolar, não tenho depressão, apenas está perdido no meu passado algo que desencadeia esses sintomas. Acho que sei, mas ora o que parece causa, se parece apenas consequência e vice-versa. Vivo há 38 anos nessa luta constante contra um inimigo escondido dentro de meu cérebro, apenas 5 ou 6 anos com um pseudo diagnóstico.
No final de março começarei seções de psico terapia numa, talvez última tentativa de achar o elo perdido de minha sanidade mental.
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